Αρχικά είμαι 19 χρονών και μέχρι και σήμερα έχω βιώσει αρκετές παρενοχλήσεις.

Όταν ήμουν 16 , στις διακοπές με τους γονείς μου είχα γνωρίσει ένα αγόρι ο οποίος δούλευε στο ξενοδοχείο στο οποίο έμενα. Κανονίσαμε ένα βράδυ να βγούμε, ήμουν πολύ χαρούμενη γιατί ένιωσα ότι με παρατηρούν για πρώτη φορά και ότι αρέσω. Βγήκαμε λοιπόν το βράδυ σε μία παραλία. Δεν φοβόμουν, δεν πήγαινε το μυαλό μου σε τίποτα άσχημο. Δεν έμαθα τίποτα για εκείνον, ούτε εκείνος για εμένα. Το παιδί μου άρεσε, γι’αυτό και ξεκινήσαμε να κάνουμε κάτι. Παρόλαυτα εγώ δεν ήθελα να προχωρήσω σε τίποτα παραπάνω. Δεν περίμενα το ‘’ιδανικό’’ άτομο για να προχωρήσω, αλλά σίγουρα ήθελα να έχω μία παραπάνω επαφή με το άτομο που θα αποφάσιζα να ‘’δωθώ’’. Όσα όχι και δεν θέλω του έλεγα δεν τα άκουγε και προσπαθούσε να με μεταπείσει, όχι κάνοντας συζήτηση ώστε να με καθησυχάσει ή το οτιδήποτε, προσπαθούσε κρατώντας με κάτω και προσπαθώντας να με αγγίξει, πιέζοντας το σώμα του στο σώμα μου. Ένιωσα την πίεση να πω ναι για να ικανοποιήσω εκείνον. Η αλήθεια είναι ότι αν δεν έκανα σαν ‘’υστερική’’ και δεν πάλευα και δεν τον έσπρωχνα δεν θα με άφηνε. Κατάφερε όμως να με αγγίξει , κατάφερε να κάνει πράγματα που εγώ δεν ήθελα. Το χειρότερο είναι ότι όλα αυτά στο μυαλό μου τα παρουσίαζα ως κάτι το φυσικό, είχα κρύψει την αλήθεια όχι μόνο από φίλες και φίλους αλλά από τον ίδιο μου τον εαυτό. Με έκανε να νιώσω ότι η δουλειά της γυναίκας είναι να ικανοποιεί τον άντρα μόνο όποτε εκείνος θέλει. Σα να έχω ένα κουμπί και μπορώ να μπω στο mood επειδή ο άλλος είναι ήδη.

Είμαι 19 χρονών και από πάντα είχα θέμα να με ακουμπάνε και να με αγκαλιάζουν. Νιώθω ότι μου παραβιάζουν τον προσωπικό μου χώρο. Πριν ένα χρόνο, άτομο από την ίδια μου την παρέα αρκετά μεγαλύτερος, γνωρίζοντας πόσο άβολα νιώθω όταν με ακουμπάνε ή όταν με αγκαλιάζουν, άτομο που έλεγε πόσο καλά γνωρίζει την γλώσσα του σώματος, ποτέ δεν κατάλαβε πόσο άβολα ένιωθα όταν μου έπιανε το μπούτι και ανέβαινε πιο πάνω, όταν με αγκάλιαζε και κόλλαγε το πρόσωπο του στο μάγουλο μου, όταν ήμουν μεθυσμένη και προσπαθούσε να με φιλήσει και εγώ τραβιόμουν, όταν για πλάκα με έβαλε στα τέσσερα μπροστά σε ολόκληρη την παρέα. Το γεγονός ότι τον άφησα να με αγκαλιάζει ή να με ακουμπάει δεν σήμαινε ότι τον άφηνα να με ακουμπάει και πιο κάτω ή ότι τον άφηνα να μου τραβάει το κεφάλι για να κάνει κίνηση. Ένιωσα ότι έφταιξα. Ότι έδωσα δικαιώματα , ότι με πάτησε.

Στα 19 μου, η ίδια μου η σχέση χωρίς να γνωρίζει τι μου έχει συμβεί, δεν σεβάστηκε το όχι. Το δεν θέλω, το δεν είμαι καλά. Πάνω στην σεξουαλική πράξη, όταν ένιωσα μία αδιαθεσία και ένα ξαφνικό άγχος του ζήτησα να σταματήσουμε και προσπαθούσα να φύγω. Προσπαθούσα να φύγω, δεν με άφηνε, δεν ήθελε να κάτσουμε να συζητήσουμε. Μου έλεγε κάτσε, σα να είμαι σκυλί επιβεβαιώνοντας μου αυτά που ένιωθα στα 16. Ότι είμαι για να ικανοποιώ τους άντρες όποτε εκείνοι θέλουν. Όταν μετά από χίλια δεν θέλω και άσε με να φύγω με άφησε, γύρισε να μου πει ότι αν δεν κάτσω θα φύγει από το δωμάτιο, του ζήτησα συγγνώμη και του είπα ότι δεν νιώθω καλά και εκείνος σηκώθηκε και έφυγε από το δωμάτιο. Ζήτησα όντως συγγνώμη επειδή δεν ήμουν σε καλή διάθεση και δεν μπορούσα να συνεχίσω λες και έφταιγα. Έχουν συμβεί πολλά πράγματα που θα μπορούσα να αναφέρω. Μερικά από αυτά είναι πρώην ερωτικοί σύντροφοι που όταν δεν ήθελα μου έλεγαν την φράση «κάτσε γιατί θα σε βιάσω». Θεώρησα καλύτερο να αναφέρω αυτά τα τρία άτομα για τους εξής λόγους. Ο ένας ήταν ένας άγνωστος, ο δεύτερος ήταν ένας από φιλικό περιβάλλον και ο τρίτος η ίδια μου η σχέση. Τόσα χρόνια ένιωθα ότι το σώμα μου δεν άνηκε σε εμένα , αλλά σε χέρια άλλων, ένιωθα μεγάλη δυσφορία και ότι το σεξ ήταν το βασικότερο που μπορούσα να προσφέρω σε κάποιον, ενώ δεν ισχύει. Με αυτά θέλω να πω ότι το όχι σημαίνει όχι και το γιατί δεν θέλω είναι σημαντικός λόγος. Το θύμα ΔΕΝ φταίει, ο θύτης δεν χρειάζεται να’ναι απαραίτητα ένας άγνωστος. Μπορεί να είναι ο διπλανός σου. Πέρασα από φάσεις που μίσησα τον εαυτό μου, το ίδιο μου το σώμα. Που με σιχάθηκα. Όταν γνώριζα άνθρωπο που μου έδειχνε πραγματικό σεβασμό και κατανόηση παραξενευόμουν και ήμουν τόσο καχύποπτη που ένιωθα ότι κάποια στιγμή θα κάνει κάτι και αυτός. Υπήρξε περίοδος που στάθηκα μόνο στο φλερτ και δεν προχωρούσα με κανέναν γιατί φοβόμουν. Πλέον αν και δεν πέρασε πολύς καιρός από τα τελευταία περιστατικά, το σώμα μου είναι δικό μου, το φταίξιμο δικό τους και το σεξ αμοιβαία ικανοποίηση. Κολλητές μπλούζες και κωλοδάχτυλο στους ξεφτυλισμένους που σχολιάζουν και γλιστράνε στα ίδια τους τα σάλια. Το σώμα μου δεν ανήκει σε κανέναν, μόνο σε εμένα και το όχι είναι όχι. ΔΕΝ υπάρχει αλλά. ΔΕΝ υπάρχει περιθώριο συζήτησης για να μεταπείσεις τον άλλον. ΔΕΝ υπάρχει «και εγώ τώρα τι θα κάνω έτσι όπως με άφησες;».

Το ξέρω ότι είναι μεγάλο κείμενο , είχα και έχω τόσα να πω, μόνο θυμό έχω μέσα μου και αηδία για όλους αυτούς που με άγγιξαν, που αστειεύτηκαν περί το θέμα του βιασμού. Το project αυτό μου έδωσε βήμα έστω και ανώνυμα. Δεν είναι καμία μόνη της. Δεν είναι κανένας μόνος του. Όλοι όσοι υπήρξαμε θύματα είμαστε δυνατοί. Δεν θα επιτρέψω σε κανέναν από αυτούς που πέρασαν από την ζωή μου να την στιγματίσουν. Είμαι εγώ και εγώ καθορίζω την ζωή μου κανένας άλλος.